Pensieri ma non troppo

oggi è stata un po' una giornatina così... un po' perchè ho preso - già dalla mattina presto - una storta alla caviglia, già prenderla nel corso della mattinata o della giornata è tosta...figuriamoci se si ha ancora tutta la giornata davanti!!!

ad ogni modo oggi ho avuto la sensazione di avere quella specie di epiphany - =rivelazione improvvisa - che Joyce tanto amava...o, se vogliamo essere un po' terra terra, quella sensazione di lucidità da post sbronza... e vi garantisco che avrei preferito rimanermene sbronza...

...mi è crollato un altro castello di carte, un qualcosa a cui mi sono aggrappata durante questi ultimi mesi, e...beh...mi sento un po' ridicola... la cosa buffa è che, non chiedetemi il perchè, mio padre ultimamente è stato un po' "intimista"...un paio di sabati fa, mentre lo stavo costringendo a vedere un film cagata, ufficialmente perchè c'erano alcune ambientazioni in Grecia, in realtà perchè c'era Alexis Bledel, mio padre si gira verso di me e mi fa: "ti manca?", ed io, che non sono stupida e cerco di svicolare, l'ho guardato e gli ho detto: "la Grecia?", credendo così di essermi salvata...eh no! il paparino mi guarda e, per nulla intimorito dal mio cinismo, mi dice: "ma no, un ragazzo..." ecco, ci mancava pure il papili (l'ho chiamo così quando mi serve qualcosa)...a questo punto, avendo io imparato che è meglio parlare con le persone a cui si tiene visto che (puntini puntini puntini), ho fatto un sospirone ed ho detto: "beh, è certo che a volte mi manca la sensazione che si ha, mi mancano delle cose, degli aspetti...ma non sono disposta ad accontentarmi per paura di rimanere sola...o a rinunciare a quello che sono diventata... forse è passato un po' dall'ultima volta in cui mi sono realmente lasciata andare,  e..." beh mica crederete che vi spiattello tutto quello che ho detto al mio paparino, no??

fatto sta che, da quel giorno, mio papà mi dice che...beh...che sono pronta, che so quello che voglio, che non farò l'errore della mia amica che si è sposata dopo anni di "fidanzamento" ma che non si era resa conto del passo, ed era finita poi col tornare a casa dai suoi ad una settimana dal matrimonio...

a questo punto in me sorge un dubbio, ma allora io sono un genio del male che riesce ad ingannare così bene gli altri oppure sono bravissima ad ingannare solo me stessa medesima? è un bel dubbio amletico... e di certo il mio post sbornia (nb non mi sono ubriacata ieri, nonostante lo sfacelo agli europei, mi sono solo limitata a due birre) di oggi - avevo persino la bocca "felpata" una vera e propria simulazione dei sintomi - non mi aiuta...

quindi voglio omaggiare il mio "castello di carte" con questa canzone:

 domenica, mentre, con la macchina piena di scatoloni facevo il bue e l'asinello con mia sorella, inevitabile visto che, per fare entrare tutti gli scatoloni mio padre aveva lasciato dietro solo un sedile e 1/2 (indovinate chi stava - col proprio culone grosso grosso - nel 1/2???), pensavo a quanta roba siamo in grado di accumulare, di quanta roba di cui abbiamo bisogno...un po' come ne "La roba" di Verga, accumuliamo, accumuliamo, e ci attacchiamo a meri oggetti, spesso dietro di noi lasciamo solo questo: meri oggetti privi di significato...

con questo io non mi sto mettendo al di sopra di tutti, proponendo la mia vita di asceta (sappiate che accostare nella stessa frase Astrid ed asceta è una contraddizione in termini, un ossimoro), non seguo il fen shui, anche se, girando lo sguardo per la mia camera (perennemente bombardata) ogni tanto penso che sarebbe una buona idea...

così, in mezzo a tutte quelle scatole, io sentivo che la persona non c'era, c'era forse la sua mania di accumulare cose ("perchè non si sa mai, perchè può sempre tornare utile..." perchè, perchè, perchè...) ho chiuso i miei occhi e cercato dentro di me... lei è ancora lì, in un angolino, per ora è doloroso quindi la devo relegare lì...ma lei c'è...tutto il resto è superfluo...

stasera ho visto white oleander con mia madre... inizialmente lo volevo vedere per un banalissimo motivo: in molti mi avevano detto che la protagonista aveva il mio stesso nome...

inizialmente è stato strano sentir ripetere il mio nome senza che fosse riferito a me, l'ultima volta era stato al funerale di mia nonna, ed era stato stranissimo...ad uncerto punto mi sembrava quasi di vedere un'anteprima del mio funerale...ma si sa, io in certi casi sono un po' Leopardiana...

comunque, man mano che il film andava avanti mi venivano i brividi, ed ho trovato significativo il fatto che, a vederlo con me, c'era mia madre, del resto il film tratta del rapporto tra madre e figlia...

voglio rivederlo senza interruzioni pubblicitarie...

mi prendo 5 minuti di pausa, del resto oggi il mio ufficio sono io...quindi...

quella di cui vi voglio parlare oggi è una festa che si terrà in Svezia a partire da oggi pomeriggio fino ad arrivare a domani, ed è la festa di mezza estate... personalmente non vi ho partecipato molte volte nella mia vita, qualcuna da bambina (ma non me ne ricordo assolutamente) e due volte da "adulta" (anche se darmi dell'adulta non è il termine giusto...io direi che sono una quasi 28enn, e quindi anziana, con manie da adolescente...) Midsommar non è una festa solo svedese, anzi ho scoperto che si festeggia in vari paesi, in cui si celebra il solstizio d'estate...

allora, visto che non so cosa si fa negli altri paesi, vi racconterò brevemente cosa si fa nel paese di mio padre...allora, gli svedesi si preparano al midsommar comprando tanto tanto alcol, cioè: birra, vini di vario tipo e gli snaps, gli snaps equivalgono, più o meno, alla grappa italiana...oltre all'aspetto "liquidi da ingerire per non rimanere troppo sobri", nei giorni precedentii rivestiranno un palo, il majstång (in ingl il may pole) che ha quest'aspetto (più o meno) attorno a cui si ballerà la sera... oltre a questo si preparano corone di fiori da mettere sul capo, io credevo fosse una cosa solo per donne e bambini, ma ho scoperto che in realtà chiunque voglia (e magari sappia farla) può averne una... le corone si possono anche  trovare in commercio...ma...volete mettere con farsene una da sè??? personalmente io mi sono cimentata nel 2005...è venuta abbastanza, ma aveva bisogno un pochino di una sistematina, visto che aveva qualche "diramazione" un po' sporgente!!

oltre a tutto questo si fanno svariati giochi, tra cui il kubb (che, dopo essere stato un gioco regionale per molti anni - mio padre infatti non lo conosceva -, negli ultimi anni è diventato molto in voga)...lo scopo è stare insieme e divertirsi...

ho detto che si balla attorno al "palo di maggio"...ovviamente cari i miei maliziosi non pensate ad un ballo attorno al palo tipo lao dance...no, no, no...si ballerà cose tipo: små grodorna (=piccole ranocchie) in cerchio tenendosi per mano e/o mimando gesti etc...

quando invece si passerà al momento del mangiare, e del bere, si passerà a cantare le "snaps visor", canzoncine che sono tipo "giochi di abilità" per far uibriacare tutti, tipo le canzoni da osteria in cui se sbagli si beve... inutile dire che, se si è astemi, ci si diverte un po' meno a guardare tutti che s'inciuccano in maniera pesante...

sinceramente un po' mi manca l'idea di fare una cosa del genere, pur non essendo una grande esperta (l'ultima volta, nel 2006, eravamo due soli "svedesi", un ragazzo iraniano cresciuto in Svezia ed io che...beh...son più italiana che svedese...e ci siamo scervellati per ricordare canzoncine e mosse)...ma a dire la verità a me basterebbe una giornata, in stile bivacco, all'aperto con gli amici....

qui sotto, giusto per fare un pochino d'ironia, c'è una pubblicità fatta da Ikea per il mercato tedesco, che rappresenta gli svedesi visti dai tedeschi, in particolar modo durante il midsommar... 

ecco! io lo sapevo che era la calma prima della tempesta!! ed infatti...a meno di un'ora dalla presentazione/convegno che si sarebbe tenuta da noi mi chiama un collega e mi chiede: "ma non preparate dei cavalieri (=le targhette che si mettono davanti a chi parlerà in un covegno) per oggi??" io "boh, non mi ha (il mio capo) detto nulla...aspetta che lo rintraccio"... dovete sapere che il mio capo è la disorganizzazione in persona, gli devi stare appresso fino all'ultimo, e spesso fa le cose proprio all'ultimo ed in pieno panico!!! questa volta non era un'eccezione...in più ero da sola - la mia collega è in ferie - a fronteggiare il tutto... lo trovo in corridoio e cerco di farlo parlare al telefono col collega, si rifiuta e mi dice "bene! fai tu i cavalieri!!" io: "ma non so chi parlerà..." lui - stizzito - "vai all'entrata (dove c'è uno schermo che proietta gli appuntamenti della giornata nb) e copiateli!!" e se ne va... a questo punto schiumo dalla rabbia, ma...paupertate suina! (sennò la mia sorellina s'arrabbia) non me lo poteva dire stamattina??? cosa gli costava...

...per fortuna il collega mi manda l'elenco via mail, recupero in direzione i cavalieri, e, dopo aver annunciato che sarebbero comunque venuti una schifezza immane, mi accingo all'opera... in sè l'operazione non è complicata, ma bisogna azzeccare la grandezza della scritta e tagliare bene il foglio per farlo entrare in quel cosino di plastica...in pieno art attack (avevo dovuto buttare già un paio di prove,, e questo aveva accresciuto l'irritazione...) entra di nuovo il mio capo, seguito dal presidente (che mi guardava con aria di compassione), e mi fa "dopo di questo và ad occuparti dell'acqua!!" schiumo ancora di più...e non perchè col mazzo tanto che mi sono fatto per prendere quel pezzettino di carta (inutile) potrebbe essere un pochino degradante, no, non mi disturba...mi disturba che lui, in queste occasioni, mi tratti da pezza per i piedi...

dopo 5 minuti rientra in stanza da me da solo, un po' più calmo, guarda i cavalieri già fatti e...mi dice di rifarli!!! per fortuna erano solo due...ma comunque!!!

finalmente (dopo aver anche provveduto ad acqua e bicchieri di vetro!!! con l'aiuto di una collega) "l'evento dell'anno" comincia, faccio la spola tra il centralino (piano terra) e il salone (piano semi interrato) per accompagnare chi è venuto ad ascoltare, saluto chi conosco e rimpiango la scelta del tacco alto, che sotto ad un ginocchio dolorante ed i km da fare (se ne possono fare anche senza spostarsi di molto) si sta facendo sentire, agogno un bagno, una doccia, bere...ma vado avanti...

dopo aver accompagnato mi viene detto di distribuire depliant informativi sulla legge che verrà presentata e gli inviti per l'evento dell'editoria che stiamo seguendo, va fatto anche in sala con quelli che si sono già seduti, io odio fare queste cose, abbozzo di nuovo...

a convegno iniziato finalmente riesco ad andare in bagno ed a bere un sorso d'acqua, che nel frattempo era diventata brodaglia, dalla mia bottiglietta... e via di nuovo col bailamme...

tra su e giù mi affaccio ogni tanto nella mia stanza e finisco quanto ho in sospeso...una mail da inviare in Cina ed altre cosette del genere, e vedo che il capo mi ha inviato un e-mail il cui testo è "A QUESTA CI VAI TU!"...è un corso!!!!!!!!!! lo odio!

per fortuna gli dei mi graziano su una cosa...lil convegno dura meno del previsto, io, quindi, sistemato un minimo, prendo le mie cose e me ne vado...stasera non l'ho salutato, meglio così...avrei potuto voler imitare Zidane...

mi sembra la calma prima della tempesta...quindi ne approfitto per raccontarvi (non vedevate l'ora,, eh???) un pochino il saggio della mia sorellina di ieri...

ieri, nonostante il dolore (ancora attuale) al ginocchio destro, non sono rientrata a casa dopo il lavoro, rimasta coi vestiti che avevo avuto tutto il giorno - che c'azzecca direte voi, c'azzacca c'azzeca...dico io - cioè magliettina nera (un po' corta o comunque con tendenza a soffrire di quello che io chiamo "effetto fionda") con disegni colorati, giacchetta di lino nero, ed i miei nuovi jeans bianchi: aderentissimi, ma, soprattutto, a vita bassa...insomma l'abbigliamento che mia madre adora...

arrivo da mia nonna, dove avevo appuntamento con mia madre, e mi sbraco su una poltrona, guardando Friends, nella speranza di dimenticare: a)il dolore, b) i commenti di madre e nonna: "troppo a vita bassa!! ti fanno i rotolini!!! se ti vede qualche malintenzionato ti darà un pizzico o una pacca!!" (mia nonna) "E' vero!!! sembri grassa!! A te non è già successo qualcosa di simile???" (mam) "ero coperta da capo a piedi, più vestita di così non potevo, e mi s'è incollato dietro... vorrei ben vedere uno che ci provasse ora!!! e comunque siete cattive!!" (me, obviously...)

mangiato un boccone, usciamo - col boccone in bocca ed a quel punto era ovvio che avevo l'effetto rotolini...se mangio di corsa mi gonfio come...un ogre!! - andiamo a raccogliere un'amica di lunga data di mam (nonchè zia del cuginastro...guarda che strana la vita) e paps...dialogo tra macchina e fuori per strada: "Astrid!!! sei sempre bella!!! e questi capelli!!! ed i jeans!!ma come stai?" (amica) "stai attenta!! fai attenzione!! 'nsomma non è che sta poi così bene...guarda quei jeans...con tutti i rotolini di fuori..." (mam) "ma no!! sta benissimo!! è così fashion!!! e poi non ha un piercing enorme all'ombellico...non ce l'hai vero? mica avrò fatto una gaffe..." (amica) Ai mostra l'ombellico privo di piercing, "scusate se vi interrompo...ma...non vedo più hello kitty...che fine ha fatto??" (mam) la guardo e non capisco "cosa" (Ai), "hello kitty!!" mi guarda ed indica il mio fondoschiena...silenzio...panico...poi s'illumina una lampadina..."aaaaaaaahhh!!mi hai fatto entrare in paranoia e mi sono cambiata nel bagno dell'ufficio..." per quanti non avessero comperso (cioè tutti) la mattina indossavo una culotte con la gattina di cui sopra, mia madre mi aveva fatto entrare in paranoia e quindi, non avendo tempo di farlo a casa, mi ero portata un cambio un po' più "tranquillo"...mio padre in tutto ciò si è estraniato...

arriviamo al teatro Olimpico, ebbene sì, mia sorella siè esibita lì!! e, mentre l'amica, accompagnata da mam che cercava di ostacolarla, andava a comprare un mazzo di fiori per la mia sorellina (dei bellissimi girasoli), paps andava a comprare qualcosa da mangiare al bar, io rimanevo fuori dal teatro, novella piccola vedetta lombarda...giusto per sentire la campana d'inizio spettacolo...

insomma...ci siamo beccati 4 ore circa di spettacolo, e la sorellina si è esibita solo per 4 minuti (il tempo di ballare sulle note di "desert rose") e sono state un po' una sofferenza x due motivi: lo scarso spazio tra una fila e l'altra, e soli 10minuti di pausa mentre al rientro ce ne siamo beccati 30 di "comizio" da parte dei 5 rappresentanti della XIXcircoscrizione...inutile aggiungere che erano tutti appartenenti allo stesso schieramento (guess which one??) e ci siamo beccati cose tipo: "ringraziamo xx - il titolare della scuola - per aver tolto i ragazzi dalla strada" (è notorio che a Monte Mario ci siano tanti ragazzi per strada...noterrimo!! guarda, al massimo gli concedo un "ringraziamo xx per aver tolto i ragazzi di MM da via del Corso"...a MM non c'è niente!!) e comunque sia chi può permettersi di pagare dei corsi xtra per i ragazzi di solito non permette che loro siano per strada...eppoi c'è stato un "finalmente un po' di cultura!! altro che quelle stronzate come il red carpet!! che il cinema non fa cultura!!"...brusio generale...alla fine la gente, anche chi aveva votato quello schieramento di rompiballe "o direi di "raccontaballe ed altred storie"), ha iniziato a fischiare ed ad urlare "vogliamo vedere i ballerini!!!"...

ad un certo punto non ce l'ho fatta più, stavo troppo stretta, il ginocchio gridava vendetta...mi sono alzata, gironzolando per l'ingresso m'è venuta voglia di chiamare un amico, che sapevo avrebbe compreso la mancanza di spazio...ma, al solito, il cellulare mi ha abbandonata!!! così stavo lì, gironzolando, col pompiere di turno che mi guardava come se stessi per fare qualche danno tipo dar fuoco a qualcosa, del resto io sono una nota piromane, nonchè nota terrorista!!!

sullo spettacolo voglio dire, da non addetta ai lavori con le movenze di un palo, che hanno fatto davvero grandi cose in un anno (la scuola ha aperto 1anno e 1/2 fa), ma che avrei evitato gli assolo dell'insegnante principale, nonchè moglie del titolare della scuola, e tutte quelle guest star...oltre che, ovviamente, il comizio...

guardando le ballerine di hip-hop e di danza moderna che ballavano col pantalone a vita bassa e l'ombelico a vista faccio a mia madre "e loro???" lei di tutta risposta "eh, ma loro ballano!!"...

...ho deciso, ogni volta che sto a vita bassa e ombelico di fuori vado in giro zompettando...

...così posso dire che sto ballando!!

premetto che chiunque mi conosca un po' bene sa che io, vista l'esperienza al liceo, mi rifiuto di prendere posizione nelle discussioni, non partecipo e non parteggio...soprattutto se mi pare un'idiozia l'argomento... anzi, in particolar modo se si vuole discutere così, per il gusto di discutere ma la sostanza non c'è... sarà che io non sono proprio ferrata nei dibattiti, l'ars oratoria è un qualcosa che non so gestire, anche perchè finisco col farmi prevalicare dagli altri...così, mentre sono piuttosto nervosa per fatti miei, tra cui un ginocchio dolorante da due giorni (credo che lo prenderò a martellate), mi ritrovo uno dei miei numerosi account di posta elettronica intasato dalle mail di alcuni colleghi che discutono sulle uscite, quelle di gruppo da fare al di fuori dell'orario lavorativo, che non si riescono a fare un po perchè si va sull'onda del "o tutti o nessuno", un po' perchè si scelgono posti non sempre facilmente raggiungibili da chi non possiede vettura propria, ad ogni modo c'è chi alimenta la conversazione da giorni, alzando il tono e sparando un po'... spesso sono sparate a salve, ma...sapete com'è non è sempre facile comprendere da una mail (o da un messaggio) con che tono si dice una cosa...

oggi ho ricevuto una telefonata al mio numero diretto: "allora! ti vuoi decidere a prendere una posizione? con chi stai???" mi si vuole a tutti costi far entrare nella polemica, quando a me proprio non va...anzi, io sono più il tipo che se si riesce ad organizzare va bene, ma se deve diventare uno stress, un obbligo o comunque se si perde il piacere di uscire...beh...arrivederci e grazie...declino l'offerta...ma...

...oramai il desiderio di fare polemica s'è impadronito di me...

...c'è un qualcosa che da mesi ho sullo stomaco, e che, per quieto vivere, continuo a tacere...

ma si può sapere chi cavolo finisce ogni volta la carta igienica in bagno e poi non ce la rimette???? e quale delle tante principesse riduce il bagno ad un porcilaio???

...ecco...il virus della polemica ha colpito anche me...

...merda...

profezia o realtà?

I hate the world today
You're so good to me
I know but I can't change
tried to tell you but you look at me like maybe I'm an angel
underneath
innocent and sweet
Yesterday I cried
You must have been relieved to see the softer side
I can understand how you'd be so confused
I don't envy you
I'm a little bit of everything
all rolled into one

I'm a bitch, I'm a lover
I'm a child, I'm a mother
I'm a sinner, I'm a saint
I do not feel ashamed
I'm your health, I'm your dream
I'm nothing in between
You know you wouldn't want it any other way

So take me as I am
This may mean you'll have to be a stronger man
Rest assured that when I start to make you nervous
and I'm going to extremes
tomorrow I will change
and today won't mean a thing

I'm a bitch, I'm a lover
I'm a child, I'm a mother
I'm a sinner, I'm a saint
I do not feel ashamed
I'm your health, I'm your dream
I'm nothing in between
You know you wouldn't want it any other way 


Just when you think you've got me figured out
the season's already changing
I think it's cool you do what you do
and don't try to save me

I'm a bitch, I'm a lover
I'm a child, I'm a mother
I'm a sinner, I'm a saint
I do not feel ashamed
I'm your health, I'm your dream
I'm nothing in between
You know you wouldn't want it any other way

I'm a bitch, I'm a tease
I'm a goddess on my knees
when you hurt, when you suffer
I'm your angel undercover
I've been numbed, I'm revived
can't say I'm not alive
You know I wouldn't want it any other way

odio il sabato mattina quando non riesco a dormire, quando vengo svegliata presto ed inutilmente, magari da rumori molesti... stamattina mi sono beccata gli operai che stanno lavorando alla fogna della mia palazzina, alle 8.00, di sabato, gli operai (si lo so paro la Cortellesi in "No perditempo")... stavano lì a picconare il pavimento, e mi sembrava quasi fossero in casa... il desiderio di "dormire/morire/forse sognare" come diceva il mio carissimo Amleto era forte, anzi...fortissimo... così come forte l'idea di lanciare "a plague o' both your houses!" come Mercuzio...se avessi continuato sarei andata a ripescare buona parte della Letteratura e della Storia del Teatro inglese studiate...

ieri parlavo, parlavo, parlavo...forse dovrei cominciare a smettere di parlare, di sviscerare, di blaterare così tanto, a volte sono così stufa di sentire la mia voce... ma pare che non se ne possa fare a meno, anche se io mi piacevo quando, silenziosa, osservavo le persone, riuscivo andare oltre la superficie, oltre la maschera che ognuno di noi indossa, e coglievo una piccola parte della loro essenza...

... come dire, quanto appare di noi è ciò che noi decidiamo di mostrare, spesso appare solo un sottile strato di acqua, ma sotto, in realtà c'è molto di più... mostriamo solo una parte per paura, per comodità, per tante ragioni... ma spesso quanto mostriamo, il ruolo che interpretiamo, ci costa fatica, e non è detto che venga apprezzato più del nostro vero IO...e spesso, invece, quel ruolo, quella maschera, ci "viene" imposta da altri...

molti libri hanno parlato dell'autodafè, dell'affermazione del proprio io, uno dei miei preferiti è "Uno, nessuno centomila" di Pirandello...ricordo che, quando lo lessi, finalmente riuscii a comprendere meglio cosa accadeva intorno a me, tra le persone che incrociavo nella mia vita, tra chi nella mia vita si fermava per un po' o per sempre...

del resto amo molto anche le canzoni che parlano di noi, del decidere di essere noi stessi, a volte anche a scapito di tutto e tutti, molte di queste hanno una forza che mi coinvolge - come "Bad Reputation" di Joan Jett-, altre invece appaiono dolorose, mostrano tutta la fatica di mostrarsi per quello che si è (il mostrarsi e quindi lo scoprirsi porta quasi sempre a mostrare i propri punti deboli, o semplicemente le parti dolorose) - p.e. i Five for Fighting - ...

o ci sono framenti di canzone, come quella dei Nomadi, che si adattano benissimo a questo continuo cercare di vivere sulla propria pelle: "Forse scorre dentro il silenzio il senso/il profilo della vita tra le cose/neanche il buio serve ad immaginare/la ragione che ci invita a provare/So che puo far bene anche gridare/per riscattare l'anima dal torpore"...paradossalmente siamo noi stessi a farci da carcerieri, non solo vittime di noi stessi: "Conto il mio equilibrio sempre un po' precario/libero l'istinto cio che mi sostiene/l'emozione nuova senza nome/la ragione che ci invita a continuare/per questo problema non ho soluzione/io mi sento vittima e carceriere"...

...o anche un atto di rivalsa dagli altri, quel "I am what I am"...o anche il desiderio di ribadire la propria "differenza" (ma qualcuno mi sa dire cos'è la "normalità"??), come in "Ugly" delle Sugababes, un'affermazione di sè contro chi ci vorrebbe uguale alla massa...una pecora tra le pecore..."When I was seven/They said I was strange/I noticed that my eyes and hair weren't the same/I asked my parents if I was OK/They said you're more beautiful/And that's the way they show that they wish/That they had your smile/So my confidence was up for a while/I got real comfortable with my own style/I knew that they were only jealous cos'//People are all the same/And we only get judged by what we do/Personality reflects name/And if I'm ugly then/So are you/So are you"

...o il non nascondere chi si è, cosa si prova: "Don't be afraid to be weak/Don't be too proud to be strong/Just look into your heart my friend/That will be the return to yourself/The return to innocence/If you want, then start to laugh/If you must, then start to cry/Be yourself don't hide/Just believe in destiny/Don't care what people say/Just follow your own way/Don't give up and miss the chance/To return to innocence" (Enigma)

a volte non ce la si fa più ad affrontare il proprio riflesso, quello che vediamo nello specchio: "Everyday I fight a war against the mirror /I can't take the person starin' back at me/I'm a hazard to myself" (Pink)...l'autodistruzione parte, del resto, dalla mancanza di accettazione di sè, e sta solo a noi capire quando fermarci e risalire dal buco che abbiamo scavato...

o, quando le nostre scelte non rispecchiano le scelte comuni della società: "Everyone I come across in cages they bought/they think of me and my wandering/but I'm never what they thought/got my indignation but I'm pure in all my thoughts/I'm alive...//Wind in my hair, I feel part of everywhere/underneath my being is a road that disappeared/late at night I hear the trees/they're singing with the dead/overhead...//Leave it to me as I find a way to be/consider me a satelite for ever orbiting/I knew all the rules but the rules did not know me/guaranteed..."(Eddie Vedder)

ed a volte basta solo ripeterselo a voce alta, senza paura di apparire sbruffoni: " I am a mountain, I am a tall tree, oh/I am a swift wind sweepin' the country/I am a river down in the valley, oh/I am a vision and I can see clearly/If anybody asks you who I am/Just stand up tall/Look 'em in the face and say/I'm that star up in the sky/I'm that mountain peak up high/Hey, I made it/I'm the world's greatest/And I'm that little bit of hope/When my back's against the ropes/I can feel it"(R. Kelly) ...

così, stupidamente, noi ci aggrappiamo all'altro, convinti che solo nell'altro ritroveremo noi stessi..ma solo tramite l'espressione del nostro io, di noi stessi, possiamo trovare il nostro sentirci "completi": "I ain't got nobody that I can depend on, just me myself and I./I ain't got nobody that I can depend on, just me myself and I." (Vitamin C)

ancora di più, per noi ragazze ci sono "schemi" predefiniti, oltre a quelli che già ci imponiamo da sole: "Why can't they see/Now I'm caught between the devil and the angel/That I used to be//They say I'll understand it all in good time/But age ain't nothin' but a number in my mind/Goin/ crazy with this push me pull me/Caught between wrong and right//I wanna give in to the woman in me/I wanna be someone they don't want me to be(...)//I started writing down my deepest secrets/Seven days a week of truth and fantasy/Got the feelin' that the way my life is/Got to be prepared for changes(...)/Don't wanna be the little girl they kissin' goodnight/(...)//They can try to make me write a thousand lies/But that wont ever change the way I feel inside/They've got their opinions but I just don't care/'Cause that's not what I wanna hear" (Play)...

...ma anche: "Take this pink ribbon off my eyes/I'm exposed/And it's no big surprise/Don't you think I know/Exactly where I stand/This world is forcing me/To hold your hand/'Cause I'm just a girl, little 'ol me/Don't let me out of your sight/I'm just a girl, all pretty and petite/So don't let me have any rights//Oh...I've had it up to here!/The moment that I step outside/So many reasons/For me to run and hide/I can't do the little things I hold so dear/'Cause it's all those little things/That I fear//'Cause I'm just a girl I'd rather not be/'Cause they won't let me drive/Late at night I'm just a girl,/Guess I'm some kind of freak/'Cause they all sit and stare/With their eyes//I'm just a girl,/Take a good look at me/Just your typical prototype//Oh...I've had it up to here!/Oh...am I making myself clear?/I'm just a girl/I'm just a girl in the world.../That's all that you'll let me be!/I'm just a girl, living in captivity/Your rule of thumb/Makes me worry some//I'm just a girl, what's my destiny?//What I've succumbed to Is making me numb/I'm just a girl, my apologies/What I've become is so burdensome/I'm just a girl, lucky me/Twiddle-dum there's no comparison//Oh...I've had it up to!/Oh...I've had it up to!!/Oh...I've had it up to here!" (No Doubt)

...del resto lo cantavano anche nelle sigle dei cartoni animati: "Com'è difficile stare (AL MONDO)/Com'è difficile stare (AL MONDO)/Com'è difficile stare (AL MONDO)/se non possiamo sbagliare mai/Mi piacerebbe scappare (DAL MONDO)/finisco poi per restare/io non me ne andrò..."...

la sfida è qui, noi tutti lo sappiamo...allora perchè non provare?

la canzone che ora posterò è un'aperta sfida a Lian, è una sfida perchè so che il testo della canzone farà partire in lui una voglia di riscrivere la canzone, come ha fatto con i Pineforest Crunch, ma forse anche meglio...

ma prima della canzone presentiamo l'artista: Federica Rotolo, in arte Jasmine, figlia d'arte...qui sotto vi ho messo un'immagine perchè su youtube l'unico video che ho trovato è un collage, senza senso, di foto, che, per me, si potrebbe ascoltare senza vedere...

quindi Lian...ti disfido!

 ovviamente chiunque volesse prendere parte al gioco preferito di Lian: "spara a zero sulle Zitell" è benvenuto!